شب زفافی که سه نفر شد

شب زفافی که سه نفره شد

+ پاسخ تراپیست

شب زفافی که سه نفره شد

خانم کیت

شهر لستر انگلستان

^^^

شب زفافی که سه نفر شد

<<>>

درمانگر عزیز،

من و شوهرم سه سال است که با هم ازدواج کرده ایم. اولین ملاقاتمان مثل گردباد عاشقانه بود و نمی توانستیم دستمان را از هم دور نگه داریم. ما بعد از گذشت فقط شش ماه با هم درگیر شدیم و بعد از گذشت یک سال از با هم بودن نامزد کردیم. ما دو سال بعد ازدواج کردیم و من خیلی زود باردار شدم.

رابطه جنسی ما قبل از بارداری همیشه خوب بود. وقتی کودک ما به دنیا آمد، شوهرم افسردگی پس از زایمان داشت و من مجبور بودم همه چیز را در کنار هم نگه دارم. من در درونش سخت پیدا می کردم، اما فقط باید برای هر دوی ما قوی عمل کنیم. این واقعاً ازدواج ما را تحت فشار قرار می دهد.

پسر بچه زیبای ما اکنون 15 ماهه است و ما اصلاً رابطه جنسی نداریم. پسر ما به تازگی شبانه خوابیدن را آغاز کرده است ، و فکر می کنم ما آنقدر عادت کرده ایم که شبانه از پسرم مراقبت کنیم و رابطه جنسی نداشته باشیم که اکنون اینقدر احساس ناخوشایندی می کنم. این بسیار ناراحت کننده است، و من نمی دانم که آیا ما دیگر به یکدیگر جذب می شویم. برخس شب و روزها هم با هم تنها هستیم، امابا این وچود هرگز نمی خواهیم رابطه جنسی داشته باشیم. او گفت این مثل رابطه جنسی با رفیقش است.

ما هیچ وقت با هم مشاجره نمی کنیم، ما یک تیم عالی و والدین با استعدادی هستیم؛ من نمی خواهم به ازدواجم پایان دهم و طلاق بگیرم. آیا باید در کنار هم بمانیم و بپذیریم که رابطه جنسی فقط برای ما نیست؟ من فکر می کنم ما شروع خواهیم کرد که آن سمت چیزها را از دست ندهیم. من واقعاً دلم برای نزدیکی ای که قبلاً داشتیم تنگ شده است. ای کاش می توانستم آن را برگردانم.

من می خواهم همه تلاش خود را برای حفظ این ازدواج انجام دهم ، اما نمی خواهم در مدت 10 سال باز در همین موقعیت قرار بگیرم و ناراضی باشم. لطفا کمک کنید.

^^^

شب زفافی که سه نفره شد ، پاسخ درمانگر

<<>>

کیت عزیز،

شما می پرسید که آیا می توانید در کنار هم بمانید و بپذیرید که رابطه جنسی فقط بخشی از ازدواج شما نخواهد بود. اما همانطور که می دانید، رابطه جنسی فقط رابطه جنسی نیست. همانطور که خودتان هم می گفتید، رابطه جنسی، نزدیکی شما به عنوان یک زن و شوهر است. فراوانی تمایلات جنسی برای والدین جدید کمتر می شود اما برای اکثر زوجین ، ارتباط از طریق صمیمیت جسمی جنبه مهمی از یک ازدواج سالم است. دلیل این عدم برقراری رابطه جنسی معمولاً نشانه مشکل بزرگتری است: وقتی زوجین رابطه جنسی نداشته باشند، غالباً درباره این واقعیت که رابطه جنسی ندارند، صحبت نمی کنند و این منجر به قطع ارتباط بیشتر در روابط می شود.

در مورد شما، به نظر می رسد که قطع ارتباط از واکنش های مختلف شما در مورد این مرحله جدید زندگی است که اکنون در آن هستید. پدر و مادر شدن یک تعدیل قابل توجه و تغییر در زندگی است و با این وجود بسیاری از زوج ها هرگز درباره این تحول با هم صحبت نمی کنند. درعوض، کودک تمایل دارد که کانون توجه زوجین شود. اما آنچه از بین می رود، درک چگونگی تغییر هر فرد توسط این نقش های جدید است و اینکه چگونه این تغییرات بر رابطه تأثیر می گذارند.

من می توانم تصور كنم كه چقدر برای شما سخت بود هنگامی که شوهرتان از افسردگی پس از تولد فرزند رنج می برد. شاید از وضعیت او احساس نگرانی کرده باشید، ابراز نارضایتی که او نتوانسته است به روشی که شما می خواستید حضور داشته باشد، و به طور وحشتناکی تنها بودید درست در همان زمانی که به او احتیاج داشتید تا بیشتر در آنجا باشد. این احتمالاً تصویری از والدین جدیدی که شما تصور کرده بودید نبود.

در همان زمان، من نمی دانم چقدر شما در مورد آنچه بر شوهرتان می گذرد فهمیده اید یا چقدر مایل بوده که این موضوع را با شما به اشتراک بگذارد. در زمان افسردگی، او ممکن است از شما جدا شود، یا دائماً تحریک پذیر باشد، و حتی ممکن است از طرف او شرم وجود داشته باشد ، زیرا بسیاری از مردم نمی دانند که این فقط زنان نیستند که می توانند دچار افسردگی پس از زایمان شوند. افسردگی همچنین منجر به کاهش میل جنسی فرد می شود که ممکن است برای او احساس نا امید کننده ای باشد و بر احساسات شرم و ناکارامدی او بیفزاید.

اگر صحبت کردن در مورد آنچه بین شما دو نفر اتفاق می افتد سخت بود، اکنون زمان خوبی برای انجام این کار خواهد بود ، با شروع بارداری. شما می گویید که خیلی زود بعد از عاشقانه ها و عروسی باردار شدید. برای برخی از افراد ، یک حاملگی سریع می تواند هیجان انگیز باشد – شاید آنها سالها در انتظار بچه دار شدن بوده اند یا شاید از خانواده جدید و رو به رشد خود هیجان زده باشند. و شاید اینها چیزهایی باشد که شما احساس کردید. اما اگر به عنوان مثال، شوهرتان در مورد زمان بارداری نبود با شما هم عقیده نبوده است، این می تواند بر عکس العمل وی در مورد پدر شدن نیز تأثیر بگذارد.

به همین ترتیب ، ممکن است بخواهید در مورد تجربیات مربوط به خود هنگام تولد گفتگو عمیق تری داشته باشید. بنابراین بسیاری از مردان احساس می کنند که اگر آنها زایمان را بیش از حد و یا حتی آزار دهنده بدانند، اشتباه است، زیرا آنها معتقدند که قرار بود بتوانند از بدن زن که چیزی طبیعی است قدردانی کنند. آنها نگران این هستند که از طرف شریک زندگی خود به خاطر آنچه احساس می کنند مورد انتقاد قرار بگیرند ، یا اینکه شریک زندگی شان احساس اهانت و عصبانی شدن خواهد کرد. بسیاری از مردان در مورد این احساسات سکوت اختیار می کنند که این امر تنها به احساس انزوا کمک می کند.

در جلسه یک زوج در مطب درمانی من، وقتی شوهرش در مورد مشکلات ناشی از اشتیاقی که از زمان تولد همسرش داشت صحبت کرد و از کلمه آسیب زا برای توصیف احساسات خود استفاده کرد، زن دلخور شد تا زمانی که شوهر از همسرش خواست که تجربه خود را برعکس تصور کند.

او به همسرش گفت: “چه می شود اگر اندازه آلت من ناگهان 10 برابر  شود ؟ و سپس من روی ورق ها تار كردم و در حالی كه انسانی با سر كامل مو از خلوتهای من بیرون می آمد و توسط بند ناف به من ربط داده شد. و بعد از آن ، سونامی خون جاری شد؟ و بعد شب و روز از نوک سینه های من شیر بیرون آمد. شاید اصلاً تأثیری برای شما نداشته باشد که وقت آن رسیده است که با استفاده از همین قسمتهای بدنم رابطه جنسی برقرار کنیم – اما شاید چنین باشد. ”

البته ، ممکن است همسر شما در بدو تولد پسرش تجربه بسیار مثبتی داشته باشد ، اما تجربه او هرچه باشد، دانستن اطلاعات بیشتر در مورد آن به شما کمک می کند و او نیز باید در مورد شما بداند. چه چیزی در مورد آن شاد یا خنده دار یا پیوند دهنده بود؟ چه چیزی سخت یا غیر منتظره یا غافلگیرکننده یا اضطراب آور بود؟

همان گفتگو می تواند راجع به نقش های شما به عنوان والدین جدید انجام شود. علاوه بر خستگی ، استرس و کمبود وقت آزاد (هیچکدام از اینها منجر به میل جنسی نمی شود) ، همچنین می توانید ترس (عدم حضور در کار) یا احساس از دست دادن (هویت قبل از والدین شدن) داشته باشید و همچنین ممکن است که میل به (مثلاً خودارضایی و پورن ) به طور عام اما نه در رابطه وجود داشته باشد، زیرا ممکن است با استفاده از این نقش های جدید ، برخی از وابستگی های خاص برانگیخته شوند. برای برخی از افراد ، دیدن شریک زندگی عاشقانه خود به عنوان “مامان” یا “بابا” می تواند انواع احساسات را ایجاد کند. این ممکن است به درک بیشتر درباره والدین شوهرتان (و شما) در هنگام محبت و جسارت ، کمک کند و اینکه شما از مشاهده آنها چه درسهایی گرفته اید.

هدف از صحبت در مورد همه اینها این است که شما دو نفر را به هم نزدیک کنیم ، زیرا این احساس را دارم که شما زندگی عاطفی خود را از یکدیگر پنهان کرده اید ، و احساس راحتی و صمیمت با کسی که فکر می کنید 1 میلیون مایل یا شما فاصله دارد برایتان سخت است. شما می گویید که پس از تولد ، جبهه ای قدرتمند به خود اختصاص داده اید ، اما احساسات خود را در درون خود نگه داشته اید و من تصور می کنم که شوهرتان آنچه را که با شما به اشتراک گذاشته بود ، نیز انتخاب کرده است ، شاید برای محافظت از شما از عمق افسردگی وی. اکنون به نظر می رسد که هر دو شما در حال شنا کردن هستید ، اما شما هر دو احتمالاً در مورد این واقعیت که یک بعد مهم از رابطه شما از بین رفته است ، احساسات واهی راجع به آن ندارید.

ممکن است شروع به صحبت در مورد چنین موضوعات حساسی ترسناک به نظر برسد ، اما همین راه حل برقراری مجدد رابطه زناشویی است. و همیشه می توانید برای راهنمایی به یک تراپیست مراجعه کنید. شبهای با هم تنها بودن در اینجا فابده ای ندارد، به خصوص به دلیل اینکه انتظارات برای رابطه جنسی می تواند فشار غیرمترقبه ای را وارد کند. و تمرکز بر رابطه جنسی، بر خلاف تمام احساسات اساسی شما مانع از این می شود که ارتباط خود را با دقت بیشتری نگاه کنید.

همچنین به یاد داشته باشید که رابطه جسمی زیادی بین رابطه جنسی و عدم رابطه جنسی وجود دارد – گرفتن دست همدیگر، بوسه، لمس کردن، نوازش کردن، ماساژ. در گذار از این وصعیت به وضعیت داشتن رابطه جنسی ممکن است احساس ناراحتی کنید، اما هرچه از نظر ارگانیک به یکدیگر نزدیکتر می شوید ، هر دو ممکن است احساس راحتی بیشتری در کشف مجدد خواسته خود در زمینه این مرحله جدید از زندگی خود داشته باشید. صمیمیت و میل در طی یک زندگی مشترک مراحل بسیاری را پشت سر می گذارد. چگونگی رسیدگی به این مسئله ، برای بقیه ازدواج شما یک عمل عالی خواهد بود.

پایان مطلب: شب زفافی که سه نفر شد

منبع: theatlantic